2011年10月07日

Vol.40 (人間関係)「あなたは、あなたを誰が好きになるかを コントロールすることはできない」

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石塚とものロービューティ寺子屋
2011.10.07  発行            発行 470部

Vol.40 (人間関係)「あなたは、あなたを誰が好きになるかを
コントロールすることはできない」

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こんにちは、
発行人で、ロービューティジャパン代表の石塚ともでございます。
「ロービューティ寺子屋」は、
「ローフードだけじゃない、一生のタカラになる知識」を
お伝えする目的で発行しております。
今回もどうぞよろしくお願いいたします。
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【(人間関係)
「あなたは、あなたを誰が好きになるかを
コントロールすることはできない」

先週は、私にとって、ローフードを始めたときと同じぐらい
忘れられない週になった気がます。。

というのは、ローフードを発見したときと同じぐらい
劇的なものを見つけてしまったからです。
それを実践したら、ローフードを始めたときと同じぐらい、
あれよあれよと効果が出ているからです。

それは、人間関係についての原則です。
男女関係の話ですが、友人や家族にも応用可能な
普遍性の高いものです。

このメルマガ vol.27 とvol.28
http://rawbeautyterakoya.seesaa.net/article/218722592.html
http://rawbeautyterakoya.seesaa.net/article/219829532.html

でも少し触れたのですが、私は今、あまり
男性とのお付き合いに関して苦手意識は持っていないのですが、
それでもどうしても最後の「核」みたいな部分でひっかかりがありました。

どういうひっかかりかというと、
誰か好きな人、あるいはお付き合いしている人に対して、
皆さん、それぞれ求める要素があると思いますが、
その要素は
「自分のピュアな願望なのだろうか?」
それとも、
「私に幸せを外部からもたらす、依存要素なのだろうか?」
ということです。

(かなり頭でっかちな悩みに聞こえるかもしれないんですが、
正直に書いてみることにします。)

たとえば、ある人が、あなたに恋心を抱いて、
アプローチしてきたとします。
あなたは、その人のこと、いい人だと思うけれど、
好きじゃないところもいくつかある。
あるいは、あなたの方が、「この人、いいな」と
思ったとします。
でも、もちろん、その人だって100%、完璧じゃない。

「この部分、変えて」とリクエスト出したら、
あっさり去られちゃったりするorz。

ということは、そのまま、100%を感じられないお相手とやっていくか、
100%の人を求めて現状リセットするか、
の、選択になってくる。

「ありのままを受け入れる」のが
「ジャッジをしない」ことなのか。
いや、相手の嫌な部分を飲んでしまうのは、自己評価の低さ故なのか。
はたまた、100%好きな人との出会いをあきらめて
現状にとどまってしまうのは、
自分の可能性を低く限界設定してしまう、
いわゆる
「親の幸せ七掛け論」
ってやつなのか。

『引き寄せの法則』とかがいうように
「100%夢の通りのお相手を願えば来る」っていわれても、
100%ってなんなのかなー、って思っちゃったり。
「ハンサムで、お金もちで、教養があって、私にすごーく親切で、
友達としても気があって、生き方が尊敬できて……」
いや、そういう人を望むのはいいんですけど、
「そういう人が来たら私は幸せになれるのか、自分の人生に、安心と平和を
感じられるのか」

っていうのが、どうしても疑問でした。

それをまとめると、

「相手に求める要素のうち、
何が、自分の
『ピュアな願望』で
何が、
『自分の幸福を相手に委ねてしまう依存的要素』
なんだろう」

ということになるんですね。。。

小難しくて恐縮なのですが、
私が、誰かとお付き合いしていても、
していなくても、なんとなくどっちつかずというか
歯切れが悪かったのは、この小難しい疑問のせいだったと思います。

10年以上前に、「安全ではない家族」で育った人間の
人間関係の持ち方として、
「相手が安全か危険かという観点なしに、抵抗なくそういう人間に
引っ張られてしまう可能性がある。まず、相手の安全性を見極めなさい」
ということをいわれて、
それは、今までにはない発想で、大いに助けられたはずなのに、
でも、やっぱり望む結果に届かない。
私は、「この人なら最高に安全」と思った人との関係でも
別れを選択したのですが、
どうも、この状態は自分が望んだ結果ではない、と思ったんですね。
男性というのは女性とは違った愛情の示し方をしてくるわけですが、
それが、嬉しいようで、嬉しくない。
男の我がままのように感じて、嫌悪感も強い。
「この違いを、『違い』ととらえて受け止めるべき?
それとも、不快を正直に伝えるべき?
『ノー』といえないのは、自己評価が低いから?
でも、それにノーというと、話が決裂しちゃうんだよなー」

と、またまた出口がなくなってたんですね。

とくに、誰かとお付き合いしているとき、
相手の好きでない所があるのに、不満を持ちながら、
でも、100%のお相手を探すことを
踏み出せなくてその関係に留まってしまったときに、
自分を責めてしまうことが多かったような気がします。

なんだか、ちょっと、
「身体にいいと言われるものをバランスよく取ってるはずなのに、
健康という結果につながらない」
ロー以前の食事状態みたいでした。

そんな私の状態に、生野菜の栄養のごとく、
劇的に、副作用なく、しかも速攻で効果をもたらしたのが
ある本から学んだ、
次の3つのフレーズだったのです。

それは、次の3つです。

1.
あなたは、誰をあなたが好きになるかコントロールすることはできない。

2.
あなたは、誰があなたを好きになるかコントロールすることはできない。

3.
あなたは、あなたを好きになった誰かが、どのようにその愛情を表現するかを
コントロールすることはできない。


1と2は、「誰を愛するのか」「誰から愛されるのか」は選択できると
思っていた私に、大ショックを与えました。
それは、「選択」じゃなくて「コントロール」だったんだー。

でも、「コントロール」だと考えてみる発想を取り入れてみると、
もうコントロールしなくていいのですから、めちゃめちゃ楽になります。
タイプじゃない人から好きになられても、私の責任じゃありません(笑)
(私が恋愛が得意じゃないとしたら、
「好きな人と付き合えない」より「好きじゃない人にうまくノーが伝わらない」
のせいだったと思います)

それから、
「そーかー、私が誰を好きになるかはコントロールできないんだー」
って思ったら、
上に書いたように、100%じゃなくても好きになっちゃったから
といって、自分を弱虫扱いしなくてもいいんだ、って思うことができたら
これもまた楽になりました。
マグネット的にくっつこうとするものを引き剥がそうとする、
痛々しい努力はやめていいんだ。

最後に3ですが、
これもまた、私から無駄な努力をやめさせてくれました。
ここはノンヴァイオレント・コミュニケーション的に
リクエストかけてもダメなところだったんですね。

とにかく、「選択」だと思って、
「選択できない自分」を「選択できる自分」に
なろうと一生懸命努力してきたのが、
コントロールなんだからただやめればいいとわかって、
自分の仕事が減っちゃった感すらあります。
(昨日来た英語の生徒さんたちが、
「『ともさんち、何もない空間が増えてる…』と感想をもらして帰られましたが、
それは、おかげで掃除の時間が増えたからです)

1と2はご自分が現在シングルかどうかによって
必要な情報かどうか違ってくるでしょうが、
3は、
すでにパートナーがいる方も含めて、かなりの方に役立つのではないかと思います。
「私はあなたにお金を稼いでくることを期待してるんじゃない、
孤独なときに一緒にいて抱きしめてほしいの」
とは、いえなくなります(え、みんな言ってないの!)

この件はかなり長くなりそうなので、
またあらためて書く機会もあるかと思いますが、
大事なのは、この3つの原則は、最終的に、
あなたと、そのお相手を「親密性」へと導くものだということです。

「親密性(インティマシー)」とは何でしょうか。

…といっておいて、私も一言では書けないのですが(爆)

仮にここで書いておくなら、それは
「コントロールしないところから生まれる受容とシェア」ということだと
思います。

それから、
この3つの原則は、あなたへのセルフ・ケアにとても役立ちます。
コントロールしていたものをしなくてもよくなる、
というのは、消化時間が短くなるのと同じぐらい、
たくさんの余剰エネルギーをあなたにもたらすものだからです。

私が掃除にさらに時間をかけるようになったのと、
(週に2回バレエをやっているにもかかわらず)スポーツクラブに
入会して水泳の時間までとるようになっちゃったのは、
どうもそのせいのようです。
(全然意識していないのに、身体がそういうことを始めちゃったのです)

あと、突然、人間関係全てが変わりました。
自分で自分をケアし始めた影響が分かりやすすぎる程に出て、
周囲の人も、私に「ケア」をくれようとすることが多くなりました。
……正確に言えば、他人が私にしてくれようとする「ケア」に
敏感になり、オファーのあったケアは
全部受け取るようになりました(爆)
男性からもなので、「恋愛から苦手意識が消えた」どころか、
突然「モテ子」です(多分。。。)

このような変化が始まって、今、ちょうど6日ぐらいです。

あの、ローフードを始めた時の加速的な変化と同じ感じで
変わっていますね。こういう短期の変化は、ローフードと、
今回が、人生の中でも突出しているように思います。

私が読んだ本によると、この3つの原則から始まる旅はまだまだ
長いのですが、それは決して
「自分が望んだピュアな願望を得られない、というわけではない」
ということはわかっています。

とりあえず、今は
「探していた情報をついに見つけた」という
達成感、安堵感「私のお腹が感じていたとおりのことだった」
という同一感を感じていて、とても気持ちがよく、感謝をもたらすものです。


【本日のまとめ】
1.
あなたは、誰をあなたが好きになるかをコントロールすることはできない。

2.
あなたは、誰があなたを好きになるかをコントロールすることはできない。

3.
あなたは、あなたを好きになった誰かが、どのようにその愛情を表現するかを
コントロールすることはできない。


今回も、お読みいただきまして、ありがとうございました。

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posted by tomo_ishizuka at 16:16| 恋愛・セクシャリティ | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする
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