2016年09月24日

「私にも至らぬ点があった」のか (セクシャリティ)  vol.333

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石塚とものロービューティ寺子屋


「私にも至らぬ点があった」のか (セクシャリティ)  vol.333


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みなさまこんにちは。
「石塚とものロービューティ寺子屋」は、
「一番大切なことを愛する」読者の皆様に向けて、
今、この時代に学ぶべき価値を発信することを目指しています。
「究極のタカラ=自分との出会い」をご一緒に探求してまいりましょう。


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この方法って、すでに他の人がやっているのかどうかわからないけど、
もし今まで誰もやってないとしたら、100年ぐらいたったときに
「今では当たり前になってるこの方法、当時は誰も実践してなくて、
最初はメルマガも全然人気がなかったんですよ」なんて
プロジェクトX的な映像を姿をちょっと妄想している(笑)
練習ドリルを続けてくださった方に必ず上達していただきますので、
覚悟してください(笑)
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どちらも新規募集はしばらくお休み。
英語は、上記メルマガをぜひご購読ください。
寺子屋は、新コンテンツの計画があるのですが、実験を試しているので
結果を体系化するのにもう少し時間がかかると思います。
ご興味ある方、引き続きお待ちください。


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とくに最近購読を開始された方は、ぜひお読みになってみてください ☆★☆
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☆★☆ note で、子宮筋腫のことを書いています☆★☆
前回、この件で大進展ありと書いたのですが、
そのあとさらに波乱の展開が……。そのため続きが書けず。
映画評論はぼちぼち更新しています。
note
https://note.mu/ishizukatomo_rbj




☆★☆ 「私にも至らぬ点があった」のか (世相)  vol.333 ☆★☆


前回のメルマガ発行から、なんと、一週間以内で最新号をリリースできそうです!

メルマガだけをお読みの皆様はもしかしたら
最近ブログ訪問していらっしゃらないかもしれないのですが、
実は、ブログもいろいろ記事更新しているんです。
ずっと思うようにメルマガが発行できず、
さらに、7月からは引きこもりに近い状態だったのですが、
本質的に物事が片付いて来た、ような気がしていて、
その成果が表れてきたかもしれません。
ブログもご訪問してみてくださいね。
http://rawbeauty.seesaa.net/


さて、このメルマガ、今回が333号目になるのですが、
それまでは、「いちばん大切なこと=自己発見」というポリシーで
執筆して来たため、
私たちの回りで起こる事件
(ゴシップを「事件」と言っていいのかわからないけど)について記事を
書いたことは過去一度もなく、今回が初めてです。

そして、記念すべきその第一回が、中村橋之助さんの不倫ネタです!
↓週間文春の元記事
http://shukan.bunshun.jp/articles/-/6563

ちなみにこのメルマガ、3日ぐらい前から用意に入ってまして、
そうこうしている間に、昨日、
アンジェリーナ・ジョリーとブラッド・ピットの離婚が
ニュースになってしまいまして、
「いかん! 橋之助さんネタが古くなってしまう!」と
焦ったのですが、
FBのタイムラインを見る限り、お友達の反応は
両方共どっちでもいいようでして
(当然か^^; ハフホストUS版のコメントにも、
「もっと大事なニュースがいっぱいあるでしょ!」
みたいのがいっぱいついてる。しかしその後
ブラピは幼児虐待で捜査中とかお決まりのパターン?
私はこっちのニュースでも個人的に「気づき」がいっぱいあるので
またそれもいつか書くかもしれません)

話を戻して、ああ、中村橋之助さんの
「法律婚外性関係」。
  ↑
「不倫」って倫理を他人があれこれ言える資格はないと思うので、
より正確に再定義させていただきます^^

知らない人のために書いておくと、
父親の名で歌舞伎界の大名跡、中村芝翫(しかん)襲名を
来月に控えた今月、京都・祇園の芸妓さんとの法律婚外性関係を
週刊誌にスクープされた一件です。
元記事↓
http://shukan.bunshun.jp/articles/-/6563


で、他のタレントさんが法律婚外性関係を結ぼうと
私もどうでもいいんですが、
中村橋之助さんのそのことだけは、なんとも
感慨深いものがありました。

というのは、
中村橋之助さんと三田寛子さんが結婚されたのは1991年なんですが、
私はこのとき、大学を卒業して3年目で大手出版社の
当時、日本でいちばん売れているファッション雑誌の
編集部に在籍しておりまして、そのなかでも、
人物インタビューを担当するセクションだったんですね。

そして、私は直接行かなかったのですが、
(ちなみに私は歌舞伎に疎く、そのときまで
「橋之助」という名前を知らなかった)
一つ年上の、仲良しだった先輩が、インタビューに行ったんです。

そして、
「もう〜〜めちゃめちゃあてられた〜〜」
と言って帰って来たんです。


「『いちば〜〜ん好きな人と結婚して、
ぼく、中村橋之助としては、
さいこ〜〜〜にシアワセ』だって!」


そして、このセリフは、そのまんま、
インタビューのタイトルになりましたっけ。

あのね、ついに私も「昔は〜」と語る
年代に突入してしまいましたが、
(最近このメルマガ読み始められた方へ。
五十歳なんです私)

今、「婚活」と言えば、
「好きな人と結婚するにはどうしたらいいか」を
あれこれ画策すること、というのに
なんの疑いもなりましたが、
当時は、まだ、「結婚」=好きな人と結婚すること、とは
言い切れなかったんです。
歌舞伎役者ではなくても、本人たちの結婚の意思に
家族が遠慮なく介入することは、むしろ当たり前でしたし、
(最初から家族の意志を計算して相手を選んでいるので
問題が表面化しない)
そうした重みが不用のものだと気がつかずに、
「適齢期を過ぎたら困るから」という理由で
結婚を決断する女性もたくさんありました。

あ、ついでに言っとくと
「結婚するとき処女じゃない」
ことで、罪悪感や、自己評価が下がってしまう女性たちもいたのです!
(本当)

1988年に発表された松任谷由実のアルバム
Delight Slight Light KISS
https://ja.wikipedia.org/wiki/Delight_Slight_Light_KISS

の1曲目に、
『リフレインが叫んでる』
という曲があるんです。
歌詞
http://www.kasi-time.com/item-19655.html
youtube
https://www.youtube.com/watch?v=QKglWkm6lYo


いったい何十年ぶりに聞いたかよくわかんないけど、
今見てみたら、なんて大げさなイントロなんだ……orz

で、歌詞を見ていただいたら分かるのですが、

「どうして僕たちは出会ってしまったんだろう」

「壊れるほど抱きしめた」(別に嫌いじゃない)

「どうして離れてしまったんだろう」

「あんなに愛してたのに」
(どうしてって言われても…こっちが聞きたい)

「どうしてやさしくしなかったんだろう」

「二度と会えなくなるなら」
(何が二人を会えなくしたの? 誰かが禁止わけでもないのに……!?)


……というわけで、
意味不明すぎて、ちょっと怖いぐらい。

なにしろこの歌には、「ふたりの意思」とか、
「決定」とか、「行動」がほとんど出てこない。
繰り返しになるけど、ふたりを禁止するものは何もないはずなのに、
ただ運命に翻弄されているような、この無力感は何なのだ!?


考え込んじゃうにふさわしい現象だと思うんだけど、
ユーミンの歌に合わせて踊ってる人たちは何も考えないのだろうか……、

まあいいや。
そういう人たちのことはほっとこう。
私は考える。


誰が運命を引き裂いたわけでもないのに
引き裂かれてしまっている。
その「引き裂く手」の主は誰なんだろう?

透明で何も見えないのに、そこに「誰か」が
いるって考えるとつじつまが合う。

こういう存在を、本人に取り込まれて
内在化してしまった(監視するのが当たり前になってしまった)
存在=「インナーペアレント」と考えると、
式が解ける。
この歌はそういうふうに私には見えるのですが。


なお、松任谷由実さんには、
結婚式で新郎の近いのキスを受けるその瞬間に、
昔つきあっていた恋人が式場の教会に着席するのに気づく、という
『心ほどいて』という歌もあります。

http://www.kasi-time.com/item-19648.html
なんで「ひそやかなぬくもり」なんだ?
それこそ不倫なのかな?
(だったらこっちのほうが現代でもありえるね)
カテドラルの高いところの窓って開くのか?
って突っ込みの一つも入れたくなる歌ですが。


で、まあ、そんなふうに、
「自分で決めていいはず」の恋愛を、
なぜかしていない。

八十年代〜九十年代って、そんな時代。

しかもバブル期でお金はあるんだよね……。
『リフレインが叫んでる』の歌詞も、
自動車で移動することが前提の内容になっています。
(地方なだけ、ではないよね笑)



そんな時代の中で、
「歌舞伎俳優の家」という、
もっとも、「個人」より「家」が優先されるような
家の御曹司が、
「いちばん好きな人と結婚する」
と名言した一言は、
二十代の女性若手編集部員たちには、
ものすご〜〜〜〜く新鮮で、
希望があるように聞こえたんです。


たしか小倉知加子さんの指摘だと思いますが、
大手出版社員って、早稲田も慶応も東大もいる、
女性の中でも上級公務員をのぞけばトップエリートのひとつで、
給料は男女同一で、育児休暇も一年ぐらいある
(うちは無休だったけど、有給のところもあった)
みなさんお勉強ができてフェミニズムとかもよく知っている。
なんか、日本の結婚っておかしいよね、とか思いながら、
ウェディング特集作っている。
そんな女性部員たちにも、橋之助さんの一言は
目が覚めるようにキラキラ光っていたの。


……そして、二十五年たって、
こういうことが起きちゃったんですよ。。。

二ヶ月に一度出すのがやっとだったメルマガを
週一で出させるぐらいに(笑)
(あ、いえ、これからも出します。週一目標!)


それで、ネット生活していると、
最初は見出しの情報だけが目に入って来ますから、
三田寛子さんが橋之助さんを「叱った」という
コピーが目に入って来て、
「おお、なんかそんな感じするな」と
思ったんです。
(ご本人を存じ上げてるわけじゃないですけど、
思ったことはよくも悪くも口に出す、という印象)

だけど叱った内容というのがこの記事の通りだとすると……
(ご本人のコメントそのまま掲載のようです)
http://matome.naver.jp/odai/2147385347634669501

「あなた、今がどんなに大事なときかわかりますね?」
って……。

ひょえ〜
「男への裏切り」に対する怒りじゃなくて
「家業がたちゆかなくなること」への怒りだったんだ……orz

そして、この後、ハフィントン・ポストが、
「妻も謝罪すること」
「『私にも至らぬ点があった』発言すること」
などに対するネットユーザーの違和感について記事にします。
http://www.huffingtonpost.jp/2016/09/16/mita-hiroko_n_12039048.html?ncid=fcbklnkjphpmg00000001

「うちには芸の肥やしとかない」
という発言も
「芸の向上は女遊びなしにやってもらう」という話であって
「我が家では自分への不実に対する言い訳は無い」
という話にではないんだな……。


だからね。
今回、こんなに長く細かい解説までして(笑)
私が言いたかったことは、
「私にも至らぬ点があった」と言っている人に
さらにダメージを与えないで、
ってことなんです。


「私にも至らぬ点があった」って言うのは、
裏切られた人間が保つプライドの
最後の砦のように、私には思えるから。


「不実」というのは、やっちゃったもん勝ちです。
そして、やられちゃった側に残るのは、
「自分には魅力がなかった」という烙印です。
周囲がどんなに
「悪いのは浮気した方」と言っても、
自分でも論理的にはその通りだと思っても、
これは理論の話じゃない。
感情に従って、私はいまだにその人だけを見つめていたのに、
相手は他の人に視線を移してしまったという悲しみは
理屈では埋めようがありません。


なお「誠実」か「不実」かって書いてますけど、
男性(女性もですけど)が浮気するかどうかって、
その人にインストールされたプログラム次第だと思っているので、
直そうとしてもあんまり意味ないんじゃないかと思ってます……。
相手に浮気されたくなかったら
「浮気しないプログラム」インストール済の方とお付き合いされるのが
よろしいのではないかと。


やっちゃったもん勝ちを実行に移しちゃう人を、
止める方法って、ない。
でも、現状はすごくつらいから、「何かを変えて」
このつらさを脱却したい。
そして、つらくなくなるための
もっともシンプルで合理的な方法である
「自分につらさを与えている人から離れる」
という選択肢がない。
だから「変えられること」のエネルギーが自分に向かうしかない
(可能だろうと不可能だろうと)。
「私にも至らぬ点があった(から改めたい)」
というのは、
そういうプロセスから導きだされる
当然と言えば当然の結論のように、私には思えます。


あとね、じゃあ、その人から離れたら問題は解決するかというと
そうでもなくて、人間には、寂しさの心の穴というのがあるから、
そして、その穴って、埋めるの結構大変だから、
離れたところで、また別の人と問題の繰り返し、
という可能性もある。


それにしてもさ、
下のリンクは、襲名興業を控えて、
スキャンダルが発覚する前の時点での
三田寛子さんのインタビューなんですけど、
http://jisin.jp/serial/%E3%82%A8%E3%83%B3%E3%82%BF%E3%83%A1/%E3%82%A8%E3%83%B3%E3%82%BF%E3%83%A1/22315

彼女のお仕事の中身が
・夫の体調・健康管理
・(夫は二つない大事な身体なので)運転による送迎

もちろん夫婦お話合いの上でそうされたのでしょうから、
私が出る幕じゃないですけど、
な、なんか、幼稚園ぽいって
突っ込みを入れそうに……orz

「夫の健康管理のサポート」っていう、あくまで夫が主体であるなら
わかるけど、夫の健康は妻の責任じゃないし、
送迎はプロがやったほうが保険もきくし確実なんじゃないかと……。
「いちばーん好きな人と結婚できて、シアワセ」って言ったから
一夫一婦がインストールされてるってわけでもないらしいってことを
25年後に知ってしまった……。
大の愛妻家だった中村勘三郎は、外でもたくさん女性に惚れたし、
妻がガンで闘病中の海老蔵でさえ、婚外性関係のウワサはあるから、
それとこれとは別と見るのが妥当なんでしょう。



まあ、そういうわけで、夫(や息子)に何か落ち度があったときに
妻(や母)が「私にも至らぬ点があった」って言ったら、
「その人はそういうしか感情の行き場がないんだろうな」
って思って、そのセリフに違和感となえずに
そっと見守っていてほしいな、っていうのが
今回のメルマガの主旨なんですけど、
では、もし、私が当事者として、パートナーに不実な目に
合わされたり、イヤな思いをしたらどうするか。

私も、やっぱり
「私にも至らぬ点があった」と思って反省すると思いますね。

理由は、
男と女の関係というのは、ひどさの点でも
下を見たらきりがないけど、
すばらしさの点でも、上を見たらきりがないからです。

だから、
「殺す、殺されるになってないんだから、御の字」
って思ってもいるんですけど(笑)、一方で
どこか自分に改善ポイントがあるんじゃないか、って
一つぐらいは探すんじゃないかと思います。



【本日のまとめ】

・「私にも至らぬ点があった」と言っている人に
抵抗を感じないで。
それはその人の必死の防波堤だから。

・↑
でも、もし「至らぬ点」があるとしたら、
人って、「寂しいこと」「愛されてないこと」に対する
痛みが常にあって、それからは逃げられないんだという
認識に対する向上ではないだろうか。


・あと、私が英語(外国語)教育にこだわってるのは、
英語って、「主語」が誰か、確実にならざるをえない言語だから。
日本語だけしか言語体系がないかぎり、
「誰が主体なのか」はあいまいなまま生きられてしまうのです。



本日もお読みいただきまして、
まことにありがとうございました。


次回も楽しみにしてくださったら
とても嬉しいです。


「みんなにも知ってほしい」と思うことは、
どうぞシェアで広めてください。




ご意見、ご要望、石塚ともに聞いてみたいご質問を遠慮無くお寄せください。
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posted by tomo_ishizuka at 18:11| 恋愛・セクシャリティ | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2016年04月29日

「回避依存」(恋愛・セクシャリティ) vol.329

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石塚とものロービューティ寺子屋


「回避依存」(恋愛・セクシャリティ) vol.329


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☆★☆ 編集前記 ☆★☆
英語の動画公開が遅れていてとてもカッコ悪いと自分でわかっているのですが
もう少々お待ちください。
それから、英語の継続クラスへの編入を若干名、近日募集の予定です。


☆★☆ 寺子屋&英語☆★☆

・初心者でも大丈夫
・何回間違えてもいやな顔しません
・ただし、できるまでしつこく同じ質問します

…上にも書きましたが、継続クラスへの編入を若干名、近日募集します。
月に2〜3回、火曜日の午後、港区芝の拙宅まで通える方です。
レベルは問いません。編入でも懇切丁寧にご指導いたします。
ただし、スケジュールがすぐに変わる可能性があるのと、
今は自宅のスペースでお教室してますので
その点ご理解いただける方の受講をお願いいたします。
ご質問、ご興味の方は、
こちらからお問い合わせください
http://www.enpitu.ne.jp/tool/formmail.cgi?id=72381


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どう書こうか検討中……そろそろ大エンディングかな。
待っててね。サポートもよろしくお願いします。
note
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☆★☆ 「回避依存」(恋愛・セクシャリティ) vol.329  ☆★☆


英語についてのコンテンツ他を配信しようと思っていたのですが、
動画ソフトを思うようにいじれないこともあり、
優先順位を変えて
いくつか男女関係(同性でもいいです)のお話をしたいと
思います。


本日のタイトル、「回避依存」。


文字通り
「避けることを中毒的に行う行動」
のことです。


簡単にまとめると
「恋愛関係ができたとたん、相手と向き合うことを避ける」
行動が習慣化してしまっている人たちのことです。


ただの片思い、というのもつらいかもしれませんが、
「恋人関係になった」と思ったとたん
「突然ハシゴをはずされる」
「釣った魚にえさをやらない」になってしまうような関係です。
そのため、えさを断たれた方は、
1回覚せい剤打たれてそれっきりクスリが供給されないような
状態になりますから、
そりゃーもうきつい、というわけです。


実は、このメルマガでは一度も紹介してこなかった現象ですが、
「回避依存」というのは、ここ数年、
恋愛を扱うセラピストなど支援に関わる人たちのあいだでは
トレンドなのだそうです。

「回避依存」
で検索窓に入れると、
記事がたくさん出て来ます。


私が依存症やアダルトチルドレンのことについて
勉強し始めた15年ぐらい前は、危険な男女関係と言えば

「アルコール(などの)依存症」vs 「共依存」

もしくは

「ドメスティック・バイオレンス(DV)」 vs 「共依存」

という図式だったのですが、

最近もっともホットなのが、この

「回避依存」 vs 「恋愛依存」

ということらしいです。

「恋愛依存」になるほど恋愛がしたいのなら、
わざわざ恋愛を避ける相手をどうして選ぶのか、
ここが不思議といえば不思議なんですが、
「恋愛依存症」の人というのは
「恋の成就」を「ゴール」にしてしまうため、
そいうことが起こるのではないかと思います。

本当に恋愛が好きなら、ゴールを「成就」に置く必要はなく、
今すぐ一つ一つのプロセスを楽しめばよいのですから。

それと、
「共依存」というと、
もしかしたら、まだ、女性が積極的に恋愛を
ゆるされていなかった時代の名残があるのかもしれないな、
と、今にして思うのですが
(「共依存」というのは
「相手に出すミルクがとまらないお母さん」になってしまうことなので、
恋愛するつもりがなくても
気がついたらそういう関係にはまってしまっていた、
ということはしばしばあります)
それが、世の中が変わって
「恋愛」が「男女ともにしていいこと」になって
「男女の合意」にまで変わったのはいいけれど、
今度は「恋愛」を自己管理能力では使いこなせない人たちを
急増させてしまった。


自主管理が難しいというか無理、とあきらめ、
それを解決できるのは昔ながらの「婚活」「お見合い」
という配偶システムだけ、ということになって
そっちをめざす


今ここ、
みたいなことになっているのかもしれません。

いや、
「回避依存」だけじゃなく
「DV」は今でもいっぱいいるし、
(増えたのか表面化したのかは不明)
「アルコールほか依存症」も
今でもいっぱいいるとは思いますが。


以前と違う男性のカテゴリー
「草食系」
が、いい方に出れば「無理強いしない」とか「男らしさをひけらかさない
ということになるのでしょうが、
悪い方に出ると
「コミットしようとしない(めんどくさかったらすぐに放棄する)」
「(プライドが?)傷つくのを避ける」
ということになり、
はしごを外された方から見れば、
もう、何が起こったのかわからないうちに
ハッピーからアンハッピーにどーん、と突き落とされる。

でも、本当に草食系(欲望おとなしめ)かというとそうではなくて
たくさんの女性と関係していたりします。
コミットしない関係なら持てるので。

しかも、コミットするまでは
むしろ積極的に押したりするので
「狩りもせず、草だけもぐもぐ食べてる」
というわけでもなさそうです。
で、恋愛依存の本って、今、いくつも出てるんですが、
ダントツおすすめなのは、
ピア・メロディの『恋愛依存症の心理分析 なぜ、つらい恋にのめり込むのか』です。




症例観察だけでなく、
その背後で起こっている心のメカニズム
ひいては処方箋まできちんと解説されているからです。

その本の表紙をめくると、
カバーの裏にに引用されているテキストが
いきなりこう書いてあります。

「恋愛依存症の最大の特徴は、
他人に対して過度の時間を与えることです。
取り付かれたようにパートナーのことを考え、
一緒にいたい、触れていたい、語りかけたい、話を聞きたい、
そして、愛され、大切にされたいと思うのです」

……ということで、
コミットしている時間は少ないのに、
かけている時間(エネルギー)はとても多い。
DVに苦しんでいる女性が暴力を受けていない時間も
「今度はいつ起こるのか」と怯え、
相手の依存症に苦しんでいる女性がそうでないときも
「彼はまたいつ飲みだすのだろう」と怯えるのと
同じで、
いずれにせよ、文字通り「心ここにあらず」になってしまい、
「自分」のために心を使うことができない
という点では、
実は同じなんですね。


そもそも、
「釣った魚にエサをやらない」という
言葉があるということは、
その時点から回避依存ってあるとも
言えますし……。



私は、1年ぐらい前から、
「単なるアダルトチルドレンでなく、恋愛依存に特化して
セルフケアしたいな」という気持ちが増して来て、
実際にケアをするようになり、
今は回避依存的な特徴をまったく見せない方とご縁ができているのですが、
今になって振り返ってみると、
どうして人が「恋愛依存vs回避依存」のパターンを持ってしまうかというと、
過去の習慣の影響だなあ、と、しみじみ思います。


つまり、子どものときから身近に回避依存の人と
ずっと一緒にいると、
自然に恋愛依存の行動パターンが身に付いてしまう、
ということです。


「習慣が人を決める」というのは
このメルマガで何度も書いていることですが、
そこに「いい、悪い」はなくて、
とにかくもう機械的にそうなってしまうのです。

たとえば、
どんなにいい英語学校に入って英語を学んでも
日常話している言葉が日本語だけだったら、
とっさのときに口をついて出るのは
やっぱり日本語、
というのと似ています。
この場合、「頭」と「行動」が
「日本語」という回路ではつながっていて
「英語」という回路ではつながっていないわけなのですが、


「恋愛依存」の人は、回避依存の人とつながる、
という回路だけを持っており、
だから、「回避依存の人が回避をしなくなる」という
ゴールに向かう、という努力だけを機械的にしてしまい、
「今、ここにあることを享受する」
という回路はなくなってしまうのです。

それは、なんというか、恐ろしいことだな、と
思います。

この本を読んだり
適切な援助につながることで
回復は期待できるのですが、
では、
「回避依存じゃない相手との恋愛関係」って
どんなものかというと、
「釣った魚にエサをやらない」のが
回避依存なら、その逆、つまり
「魚は釣り上げないで、しかもエサは与える(与え合う)」
というのが健全な恋愛関係ということになります。

恋愛(=排他的恋愛関係)ですから、
「いけすに入れる」ぐらいはいいんでしょうが(笑)
いけすにかぎかけちゃダメですね。
出入り自由で、そこでエサのギブ&テイクがある。

「理想を目指して、今苦しいけど頑張る」じゃなくて、
「今、完璧じゃないけどできることを楽しむ」
お付き合いがそういうものなら、
苦しくないですよね。


あと、
「回避依存 vs 恋愛依存」の関係には
恋愛依存の人にも、
回避依存の人がその人を避けたくなるような要因があります。
それは、過去のトラウマに苦しめられていたり、
もしくは現状もなんらかの窮状に苦しめられていたりで、
つらさが溢れ出しちゃっている、ということです。
シェアしたり一緒に荷物をかついであげるには重すぎるほどの
痛みであるため、
相手は避けるようになってしまうのです。

つまり、恋愛依存の人がやるべきことは、
とにかく、自分の環境を良くする
(心、身体、住居、人間関係、場合によっては食べものも)
ということになります。

【本日のまとめ】

「回避依存」とは、
人間関係(とくに恋愛関係)ができるまでは積極的だが、
(孤独感があるため)
一度人間関係が出来上がると、親密な関係を作ることを
避けてはしごをはずしてしまう行動パターン

DVや各種依存症と同じで
寂しさから快感を求め、その快感が得られると
壊れるのをおそれてその快感を遠ざけてしまう、
というパターンに変わりはない。

回避依存にはまる恋愛依存症者は、
子どものときから人を回避する(=振り向いてもらえなかった、とりあってもらえなかった)
経験を継続的に繰り返して
「今度は振り向いてほしい」という願望から、
回避依存の人にひかれてしまうことが多い
(本当の人間関係は、振り向くことからのスタートだ、
という経験をしていない)

そのため、恋愛依存症者は
その「向き合い」が当たり前という感覚を持てるように
セルフケア(自分の心への向き合いや、快適な環境の確保)
が重要となる。



本日もお読みいただきまして、
まことにありがとうございました。


次回も楽しみにしてくださったら
とても嬉しいです。


「みんなにも知ってほしい」と思うことは、
どうぞシェアで広めてください。




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posted by tomo_ishizuka at 14:50| 恋愛・セクシャリティ | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2014年04月01日

だからまじめにやってるんです (セクシャリティ) vol.276

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石塚とものロービューティ寺子屋

だからまじめにやってるんです (セクシャリティ) vol.276

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みなさまごきげんよう。
発行人で、ロービューティジャパン代表の石塚ともでございます。
「石塚とものロービューティ寺子屋」は、
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「究極のタカラ=自分との出会い」をご一緒に探求してまいりましょう。


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これだけでもお教室が開けるぐらいの内容です(笑)
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☆★☆だからまじめにやってるんです (セクシャリティ) vol.276 ☆★☆


3月30日に、イギリス王室が、
ウィリアム王子、キャサリン妃、
そして10ヶ月になったジョージ王子と、
愛犬レポの家族写真を公開しました。
https://shine.yahoo.com/parenting/prince-george-royal-tour-family-kate-middleton-prince-george-235013511.html


写真は一瞬を切り取る芸術ですが、
なんとも大した写真だなあと思います。


人は「夫婦」や「家族」にいろいろな夢を抱くものだけど、
その理想をこんなにクリアして、
(ケイトさんきれいなのにクールですよね〜)
しかも「王室」(!)で、
でも、質素さ、一般の人と同じ
さらに、この年令で余裕とユーモアも感じられる親、
そして、第三世代の王子様は
ほっぺたもおめめもまんまる
(犬見てよだれ垂れる寸前!笑)で
とっても健康に
愛犬を見つめてる。

キリスト教入信式のときと同じ
専属カメラマンが撮影したようですが、
「宮廷肖像画の伝統の最先端って
こうなるんだなあ〜」 と感じ入ってしまいましたね。


で、ひとりの赤ちゃんの
(何度見ても絵に描いたような赤ちゃんだ。。。)
成長もそうなんですが、
両親はプレッシャーもある立場でありながら
人生を楽しんでいる様子が感じられるのが
私の心にひっかかったのだと思います。


とくに、
ウィリアム王子は、波風の多かった夫婦の
間に長男として生まれ育ち
(弟の面倒も見!)
大きな役目を引き受けながら、
笑顔に柔和さが感じられるのも、
「すごいなあ」と私に感じさせている次第です。


さて、この写真を見た後で
あらためて考えてみたいのですが、


私、および、このメルマガを読んでいる皆さんは、
マックス・ゲルソンとかエドガー・ケーシーとか
ルドルフ・シュタイナーとか、ガブリエル・カズンとか
コリン・キャンベルとか甲田光雄とか松田麻美子とか、

そういった人たちが提唱する健康法から
学び、取り入れているだろうと思います。


どれだけ忠実に取り入れているかは
人それぞれだと思いますが、
上に上げたような人たちは、
健康を増進させる食事法(運動や睡眠も含めたライフスタイルも)
を、ある程度「誰にでも結果が出るようにデザインし」
それを、一般の人たちに提案しているわけです。

そして、その提案されたプログラムを
採用してみて
「効果がある」と感じたから、
我々はそれらを継続しているわけです。

さて、今、私は、上に
「健康を増進させる食事法(運動や睡眠を含めたライフスタイルも)」
と書きました。

そして、健康が食事だけでは作られないだろう
ということは、もちろん
みなさまご同意だろうと思います。

こころの健康とか、社会性、人間関係も
関係している、というよりは
切っても切り離せないことも、
みなさまご同意だろうと思うんです。
それらは、食事から始まった身体の健康と
連続したものである。

でも、ということは……
人間のいとなみの一つである
生殖ユニット=(つまり、男女関係のことね)
が、健康プログラムから連続したものとして
探索されていないこと、
ましてや、それに対して、
「こうすれば、誰でも一定の(できれば、目覚ましい)
結果が望める」というデザインが
書き起こされてない、っていうのは、
少し物足りないなあ、と思うんです。


小難しく書いてしまいましたが、
ひらたくいうと、
キャンベル先生もゲルソン先生も松田先生も、
「こうすれば健康の連続体として生殖ユニットの
ありかたがめざましく改善しますよ」
というプログラムを、
誰も、考案も、実践も、
ましてや他人へ提供もしていないってことです。
上に3人書いてみたけど、他のだ・れ・も、です。

ゲルソン博士の奥さんは、
ゲルソン博士が亡くなったとたん、
速攻、ご自分の食事をふつうの食事に戻しちゃったそうだ笑

笑、文末につけたけど、
ここ、笑ってていいところだろうか?


ゲルソン食事プログラムを作ったゲルソン博士は、
健康な生殖ユニット=カップルというものを、
どのように考えていたのだろうか?
ご自分の実践は、どれほどの達成感をもって
行われていたのだろうか?


私は、そこにとても興味があります。
なぜなら、私は生殖ユニットまで含めた健康プログラムというものが
あれば知りたいし、実践するだろうと思うからです。


で、ないから、みずから、民間の一研究家として、
まじめに考えてるんだろうと思うんです。


私達(これを読んでいる読者の皆様)は、
健康法を採用するときに、
その方法を提案した人が自ら実践しているかどうかを
注視していると思います。
とすれば、健康な生殖ユニットの維持法だって、
実践している人の意見を聞きたいと思うのは
理にかなっているのではないでしょうか。

でも、誰も「実践者」として語ってくれないよ(笑)


あ、ときどきカップルで「男女の成功法則」について
活躍しておられる方とかも見るけど、
その方たちは今度は「食」とつながっていない。
「個人の健康」から連続していない。


でも、ここ、つながらないとおかしくない???


・・・というか、
つながって初めて、「体系」として
完成するものなんじゃない? 


そう思っているから、ロービューティ寺子屋にあっては
「細胞の修復 」と「ガールズトーク」を
同一俎上にのせることが、
ごく当たり前になるんだろうなと思います。


「健康」というものが、「日々増進されるもの」で
決して「ここからが健康・ここからが病気」というふうに
分けられるものではないように、
つがいユニットも、日々一歩ずつ進歩していくものだと
思うので、答えの「最終性」というものはないと思うんだけど、
その「一歩がスムーズに進めやすいプロトコル」
というのはあってほしいと思うわけです。


最近、自分はなんとなくその
「おおまかな輪郭」は見つけたと思っていて、
「おお、これなら一生壊れないし前に進める」
という原形の手応えを感じているのだけれど、
それが他人にも再現性高いかはまだこれからだし、
そのプロトコルはまだ、世の中の多数の人にとっては
魅力的でないかも。
(ゲルソン療法みたいに)。


でも、自分は自分の食事がそうであるごとく、
自分の生殖ユニットの維持方法が
「どう考えてもこれが生活に対するパフォーマンスが
高い」と感じているので、
もうちょっと続けてみたいと思います。
時がみちたら、私が言いふらすんじゃなくても
周囲の人が、「そのレシピ、教えて!」って
言ってきますよね、きっと。



【本日のまとめ】

「健康であること」と
「健康な男女ユニットを機能させること」は
連続体だと思うんだけど、
まだ、二つが密接に結びついた
実践プロトコルを見たことがないです。
既存のものを探すにせよ、
自分で新たに開発するにせよ、
大まじめに探していきたいと思っています。



本日もお読みいただき、
ありがとうございました。

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posted by tomo_ishizuka at 22:34| 恋愛・セクシャリティ | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2014年01月12日

「改善率3割」を取り入れますか?  (恋愛・セクシャリティ) vol.260

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1日観光したら飽きちゃって(笑)
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8刷、1万2000部のロングセラーにさせていただきました。
『ローフード 私をキレイにした不思議な食べもの』の著者
石塚とものプロフィール ☆★☆
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《本日のお題》

☆★☆ 「改善率3割」を取り入れますか? (恋愛・セクシャリティ) vol.260 ☆★☆

この投稿は、
「ナトリウム/カリウム・ポンプ・ラブ vol.259」
http://rawbeautyterakoya.seesaa.net/article/384510386.html
の続きです。


年末年始にかけて、
恋愛関係の実用書を、5冊ぐらい
読んでいました。
(最近は日本語の本もどんどんキンドル化されているので
読むのが早いです。
石塚ともの著書も、早くしなくっちゃと思いつつ1日伸ばし^^;)

今までも読んできましたので
結構な累積になると思いますが、
その間
「あれ? もしかしてこうなんじゃ……」と
思うことがあり、
年末年始に5冊読んで確認したら、
やっぱりそうでした。

その話を今回は書いていきますね。

それは、
「実用書」というものの成功率というか、達成率、
ということです。


普通、「実用書」というか「ノウハウ本」というのは、
「そのとおりにやったら全員できる」ように
作ってあるのが「実用書」、だと思うんですよね。


たとえば
「会計入力の方法」
だったら、そのとおりに入力したら
誰でも複式簿記帳簿が作れるように
作ってあるわけだし、
「パンの焼き方」という本だったら、
そのとおりにやったら、
よっぽどの想定外の例外
(たとえば、部屋の温度がすごく低くて発酵に影響、とか)
をのぞいて、
ちゃんとパンが焼けるようになっています。

その道のプロが本を書く場合、
たとえば、パン屋さんが「パンの焼き方」の本を書いた場合、
お店の焼き方では熟練の技術が必要なので、
「そのとおりにやれ」といってもアマチュアには
難しい場合には、
初めての人でもできるように簡単に
アレンジしていることも多いですしね。
「やったらできて当たり前」なのに作ってあるのが、
ノウハウ本、レシピの本、というわけです。

ところが、恋愛の本、って、
そうじゃない、と思うんですよね。

「恋愛」の本の成功率って、
「会計入力の仕方」や「パンの焼き方」の
成功率にはとても及ばない低さ、ではありませんか?

「お金持ちになる方法」も達成率は低いけど、
これは、一般人に向けて「オリンピックで金メダルを獲る方法」
を書いているようなものだから、
完全に成功、というよりも少しは進歩すればOK,
なわけだし、一般的なビジネス書であったら、
それよりも効果は出ます。

でも、恋愛の本って、アマゾンの処方とか読んでても、
「望む結果=達成」だとしたら、
お金よりも高くない気がする。

30%いってるんでしょうかね〜。

30%っていったら、
うつ病の薬、SSRIの症状改善率と
同じぐらいなんですよね……。
それどころか、3割は悪化するそうなんですけど、
http://www.dr-maedaclinic.jp/dx110.html
恋愛はどうだろうか?
マニュアルどおりにやって、さらに泥沼にはまってる人、
いないだろうか??

というわけで、今回の記事のタイトルを
「達成率30%でいいのかなあ」としたのですが、
ところで、SSRIだけにとどまらず、
新薬の症状への効果って、どれぐらいで
認可されるか、ご存じですか?

実は薬によってまちまちらしいのですが、
上記のSSRIのように、
「それでも、認可が待たれている」と思われる
薬だと、低くても認可されてしまうらしいです。
(その人にその薬を使うかどうかは、処方する医師が
様子をみながら判断していくらしい)

「ガン」とか「エイズ」みたいだと
もっと改善率が低くても、
さらには、予想される副作用が甚大であっても、
認可されちゃうんだそうです。

で、「認可が待たれる」というのは、
「治癒」というよりは「延命」が目的、だから
こういう発想が出てくるんだと思います。
だって、副作用のほうが辛くて苦しくて、
延命はするけどガンが治癒するわけでもないのに
認可しちゃうんだから、この文脈で
いったい、「薬」の意味って
何なんだろうか?


……そうなんです。
今回の「ナトリウム/カリウム・ポンプ・ラブ」というのは
恋愛のマニュアル本を読んでて、
まず、
「これって抗ガン剤と立ち位置が似てないか?」
と思うところから始まった発想なんです。

・「このとおりにやったら全員結果が出る」という基準から
見れば考えられない、達成率の低さ
・そもそも、治癒(すべてへの受容性の高まり)じゃなく、
症状緩和(彼氏・彼女ができること)をゴールとしている。
少なくとも、それを目指す読者がターゲット

・いろいろな方法が編み出され、ときにはそれらは
相反する方法であり、
いずれにせよ、達成率は低く、
救いを求める人は、あれこれと流浪する。

やっぱり似てる気がする……。

恋愛コンサルがお書きになった本で
一つ気になることがあります。
それは、ひとりだけのコンサルでなく
「あえて厳しい言い方をすると」
という言葉が頻繁に登場することです。

「あえて」何かをやっているとき、
というのは、決してそれを
「選択」でやっているのではない、と
私は言いたいです……。

だって、厳しい言い方をしなくても
効果が出る説明の仕方がわかっていたら、
100%、そちらの表現を選ぶからです。

それ以外に方法が思いつかないから
根性論になってしまうのだと思います。
「あえて厳しい言い方」になるのは
処方箋がわからないのに、
症状だけ指摘している、ということです。

逆にいえば、
根性論になってしまうということは、
誰がやっても改善される方法が言語化されていない、
ということを表している、と思ったんですよねー。


繰り返しになりますが、
「マニュアル」「ハウトゥー」というのは、
誰がやっても、そのとおりにやったら効果が出るものを
そう呼ぶんですね。

少なくとも、
「改善率、何割」と明記されていないものは
コンプライアンス的にどうよ、と
私は思ってしまうんですが。

恋愛マニュアルの本で、
達成率、改善率を明記しているものが
ありますかねー。

明記されていないものを
「商品」として売っていいのか??

あるいは、消費者(読者)も、
達成率が明記されていないものを
そのまま実行していいのか??

もしかして、もっと症状悪くなるかも
しれないのにー。
(そういう情報を集めなくていいのか?)

恋愛・ロマンスは、
してもしなくても、セクシャリティという意味で
健康と同じぐらい、とっても大切なことなのだから。

「治癒というより症状緩和」「改善率3割」
「改善率や副作用の情報が開示されない」
マニュアルを、
答えだと思っていいのだろうか?

そんな漠然とした疑問から、
私の中で、ぱぱぱぱっと
シュミレーションが起こったというわけなのです。

……で、
気がついたら、
「ナトリウム/カリウム・ポンプ・ラブ」に
到達していた、というわけなんです(笑)



《本日のまとめ》

「恋愛マニュアル本」と「抗ガン剤」って
似てませんか?

もしあなたがその服用を考えるなら、
事前に検証していますか?


本日もお読みいただき、
ありがとうございました。

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ナトリウム−カリウム・ポンプ・ラブ  (恋愛・セクシャリティ) vol.259

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(この3日間で20ぐらい増えたので)
たくさんの方にご愛読いただき、嬉しくありがたく思います。
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《本日のお題》

☆★☆ ナトリウム−カリウム・ポンプ・ラブ  (恋愛・セクシャリティ) vol.259 ☆★☆


あけましておめでとうございます
……という言葉も言わぬうちに。

「ともさん、また新語作ったんですか?!」
「……いったいなんですか、それは」

とか言われそうですけど、
はい、作りました(笑)。

……っていうか、
ゲルソン療法のWSに出てこんなことを考える人は、
世界中に私一人かもしれないですorz.

シャルロッテ・ゲルソンさんに怒られそうですう〜。

いやでもこれ、あってる。
理にかなってるし、だから高い治癒率が見込める。


そう、「治癒率」です。
まあ、病気じゃない(いや、病気?)から
「達成率」「成功率」と言ってもいいんですけど。


いやさて、どこからどうやって説明しようかな〜汗


「恋はナトリウム−カリウム・ポンプを利用すれば
自動的にうまくいくのだ」

って書いただけで、
みんなわかってくれないかな〜(手抜き)

(ゲルソン療法をひと通り勉強した人なら
わかるかもしれません)


うーむ、
「お正月第一弾のメルマガはこれだ!」
って決めて、今日をその最初の発行日に設定してたんですけど、
どこから書こうか考えて、さっきから1時間も
手が止まってる状態なので、
まあゆっくり説明していきます。

何百年も、何千年も
「その病にきくクスリなし」って
思われてたものですから、
まあ数ヶ月やそこら、
解決策を知るのが遅れたっていいですよね(笑)


あ、
「ナトリウム/カリウム・ポンプ・ラブ」
だけでやり方が
わかっちゃった人は、どんどんやっちゃってください(笑)

なにしろポンプなので、がーっと愛入ってきますから。


《本日のまとめ》

で、このポンプ、ちゃんと動かすと
ずーっと回るので、
やっぱりフリー・エネルギーなんです。




本日もお読みいただき、
ありがとうございました。

次回も楽しみにしてくだったら
とても嬉しいです。


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posted by tomo_ishizuka at 23:06| 恋愛・セクシャリティ | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2013年11月15日

「空気パンツ(ブラも)」がやってきた!」 (健康・セクシャリティ) vol.245

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「空気パンツ(ブラも)」がやってきた!」 (健康・セクシャリティ) vol.245

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☆★☆ 「空気パンツ(ブラも)がやってきた!」(健康・セクシャリティ) vol.245 ☆★☆


当メルマガ「ロービューティ寺子屋」では、
「寺子屋七科目」と称して、
おとなの女が「再教育」したい科目を7つに分けていますが、
実際はこの7つに分けられず、
2つや3つの科目にわたってしまうものも
よくあります。
本当は、それで正しいのだと思います。
教育とは身体のごとくホリスティックなものであって、
各科目、各器官で「たてわり」するものとは
いえないと思いますし、
実際、よいものは2つも3つもの効果を兼ねる
→だから相乗効果も起こり、お得でもある。

ロービューティジャパンは、
そういうものがとっても好きです^^


そして、今回紹介する
「空気パンツ」も
まさにそういうもの、いうことなし。


「空気パンツ」については、
名古屋のBullian しほさん
http://bullianstyle.co.jp/

大阪グリーンスムージーバーのリンダさん
http://ameblo.jp/green-smoothie-bar/
などが熱心に推奨しておられるため
以前から興味がありましたが、
下着ですから、
実際に見て、触ってためしたい、という
気持ちがあり、
購入にいたっていませんでした。
それが、今年のベジフェスで
製作者の長屋 万由充さんがブースを出していらっしゃったので
直接説明していただき、
納得して、満を持して購入いたしました^^
(セクシータイプ!)

で、もうその日からすっかり離せなくなってしまいました!

10月後半はまだ暑かったですが
(11月15日の今日はとても寒く、信じられないですね!)
セクシータイプのかろやかさが、
ほんとにちょうどよかったです。

通気性のよいヘンプ素材や鼠径部をしめつけない
デザインがいかに身体によい影響を与えるか
(逆に化学素材や男女にとってとっても大切なところを
締め付けるデザインがいかに身体に負担を与えているか)は
万由充さんが作られた公式サイトをじっくり
読んでいただくとして、
http://ku-kipants.com/

私のフィルターで付け加えておきたことは、
この下着は、
洋の東西の長所を組み合わせた、
シルクロードみたいな(笑)、
文化的な大発明だということです。
世の中、ハイブリッドには、傑作が多いものです。

このパンツの素晴らしいところは、
「通気性」と「保温性」という
日本の風土気候に合わせた基準をクリアしつつ、
(日本家屋みたいですね。
西洋で化学繊維のパンツがOKなのは、
空気がかわいていてむれずらい
寒冷地に住む彼女たちの体温は日本より高く冷えずらい、
寒冷で日照時間が短い風土ゆえ
洗濯物が乾きづらいのでコットンだとかえって
衛生に差し障りが出てくる、などの背景があります)


同時に、西洋がもつ
「女性の身体の美しいラインを見せる」という
日本にはない下着の用途にも応えていることです。


そのために、洋裁、和裁、
両方の智慧が使われています。

洋裁では、服は、立体的な身体に平面の布をあわせる、
という、カッティングが命です。
和裁では、カッティングは最小限(直線裁ち)にしておいて、
身体に合わせるのは、最後に「ヒモ」を使って、
「縫製」の段階ではなく
「着付け」の段階で身体にフィッティングしていきます。

「空気パンツ」は、
この、洋裁と和裁、両方のスキルを使って
作られているんです。

つまり、
前、後身頃の部分は直線裁ちでなく、
身体にきちんと合うようにカーブのラインで
カッティングしておいて
(↑ここが「ふんどし」と決定的に違うところです!)
ただし、
ソケイ部はあえて
身体に合わせること(縫うことやゴムを入れること)を
せず、オープンな状態。

それを
「着付け」の段階で、
きゅっとしめる。

伸縮素材ではなく
あえて伸びない「ひもの力」
でフィットさせる。

このハイブリッドさが、
パンツの和洋のいいところ両方を
創りだしているわけです。

実際、「ひも」って
男性には「萌え〜」らしいのは
世界のファンタジー(笑)

西洋のひもパンはもちろんそうでしょうし、
日本には、
「長襦袢の紐をとって脱がす」という
素晴らしいファンタジーがあります!
(ファンタジーなので、裏取らずに書いてます笑)

製作者の長屋万由充さんが
和裁の経験もあるとお伺いし、
「ああ、なるほどな〜」と
腑に落ちた次第です。


そういうわけで、
「包む」(=日本の文化)
「見せる」(=西洋の文化)
両方のニーズにこたえて
言うことなしのこのパンツ、
毎日はいています。
ソケイ部がしめられないのもいいですが、
粘膜が当たる部分がサラサラ感を感じられるのも
気持ちがいいです。

ブラもすごくて、
これもまた「カッティング」と「紐による着付け」の
両方のテクの合わせ技で、
タレ胸が長年の悩みの私のおっぱいでも、
ワイヤなしでちゃんと包み込んでくれるので
恐れ入りました。


先日の熱海での
デトックス合宿でも、
リラックスしながら着用しているのに
上下ともぴったりでした。


ああこれ、
「寒冷地だとコットンだと乾くのに問題」と思った
欧米でもいいかもね。
どうしてかというと、ヘンプはコットンより
何倍も早く乾くから。
旅行にもぜひ持って行こう。

毎日手洗いですぐ乾くので、
旅行にもぴったり。

私はまだ試せていないのですが、
サイトにもありますが、
ひもできっちり着つけることができるので
生理用ショーツとしても使えるそうです。
これならその日があきらかに楽そう、と想像できます
(生理の時にそけい部締め付けられるの、イヤですよね?》


《本日のまとめ》

きっと「空気パンツ」は
女性はもちろん、
男性のニーズ(?笑)的にも
西洋、ともにご満足させられるのではないかしら?


そしてね、ここも本日のキモであるのだけど、
「ハイブリッドな視点」は、
日常の、いろいろな場面で
ソリューション(問題解決)、クリエーション(よりよいものを生み出す)
ことに使えるものなのです。



本日もお読みいただきまして、
ありがとうございました。



それでは次回まで、
ごきげんよう。



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写真はセクシータイプですが
スタンダードタイプでも、
着用すると丸い身体(おしり)に沿いますので
とてもかわいいです。
posted by tomo_ishizuka at 20:47| 恋愛・セクシャリティ | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2013年04月01日

「去らない人」  (恋愛・セクシャリティ) vol.195

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石塚とものロービューティ寺子屋

「去らない人」   (恋愛・セクシャリティ) vol.195

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☆★☆4月14日の東京の松田麻美子先生の講演会で、
「エンジェル・ジューサー」の無料試飲会のブースを出すことが決定しました。
詳細はおってお知らせします。楽しみにお待ちくださいね。
ジューサーの紹介記事は下記をどうぞ。☆★☆
http://rawbeauty.seesaa.net/article/315346316.html
http://rawbeauty.seesaa.net/article/316016953.html
www.rawbeautyjapan.com/archives/279


☆★☆e-book(「これを読んだら二度と恋愛で苦しくならない本」(仮)
「これを読んだら二度と悩まないローフード健康学」(仮)
の執筆に入ったため、
メルマガの発行頻度が少し下がってしまうかもしれません。
「読んでよかった」と思っていただけるe-bookを目指してますので
どうぞお楽しみに。応援よろしくお願いいたします。☆★☆


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☆★☆ 「去らない人」  (恋愛・セクシャリティ) vol.195  ☆★☆


先週は3月月末でしたので、寺子屋週でした。

今回寺子屋でやっている「あなたの魅力発見」は
かなりスゴイので、概要を少しお伝えしようと思ったのですが、
生徒さんたちの変化がスゴイので(それに、自分も次を学んで変化中であるので)
メルマガで紹介できないまま、
フォローアップでイッパイイッパイでした。

(このメルマガも先週書いてたのですが、結局配信できませんでした。
私は、本当に寺子屋が必要かどうかというのはタイミングもあるし、
まだ変化が起きない見られない生徒さんにプレッシャーになったりするのが嫌なので、
「お客様の声」ってあまり書かないんですが、
今回の変化はすごいらしく、ほんとに根幹から変わっちゃうようなご報告を
いくつもいただいています。
また近いうちに紹介しますね)


そのうち、生徒さんで、ふたり、私を感動させたのは、

「恋の矢が刺さりかかっちゃったけど、自分で抜きました」

という報告です。

(「恋の矢に刺さっちゃう」状態が何かは、
下記のバックナンバーを見て下さい)
http://rawbeautyterakoya.seesaa.net/article/322235686.html


恋の矢が刺さっちゃうと抜くのはムズカシイので、ズブズブっと行くかなと思って
「それが最後だと思うから、地獄の底まで落ちてみれば?」
とか鬼教師な発言してたんですが(笑)
自分で抜いて来ましたよ。


実はこの二人、面白いことに、男性に求めるものが、同じでした。
「浮気しない人」
ということで、
どうやら過去に浮気でつらい目にあっていたようです。


そして、ひとりは「求める人」の条件を
「信頼できる人」
といって、
もうひとりは、
「誠実な人」
といっていたのです。


「いや〜『浮気しない人』っていうのは、
あなたから見て都合のいい人で、それを『誠実な人』って
ジャッジするのは違うんじゃないの?」


って言ってたんですが、
でも「誠実な人」って言い続けてたんです。


それが、今度も、見事にヤバイ相手に引っ掛けられそうになった。


で、どこをどうやって矢を抜いた(ノーと言ったか)は詳しく聞いてないのですが、


きっと、「自分が自分に誠実になれた」ときに、
彼女は、他の「誠実な人」が必要なくなったのでしょう。

でも、私は、彼女たちの気持ちが、
ものすごーーーーくよくわかります。


彼女たちは、「去らない人」が欲しかったのだと思います。


今、寺子屋で勉強しているのは、こちらも以前紹介した
『Boundaries and Relationships: Knowing, Protecting, and Enjoying the Self 
Charles L. Whitfield
http://amzn.to/WXwM2Z
(タイトルを翻訳するなら
『境界線と人間関係 〜自分を知り、自分を守り、自分を楽しむ〜』)

なのですが、

この、バウンダリー(自分と他者との境界線)がちゃんとできていないと、
人は、境界線の中で自分を育てることができないので
(翻訳がムズカシイのですが、原書では、この境界線の中の自分のことを
「インナーライフ」と言っています。「内なる生命」じゃまったく伝わらないよなあ。。。)
「自分」というものが、どんどん外に流れだしていってしまうんです。

イメージわくでしょうか?

自分の気持ちが、いつも他人の意見や気持ちに、かき消されてしまいます。

自分では、「自分が消されている」
ということに気づいていません。
自分が寂しい、ということにすら気がついていません。


でも、誰かに「去らないで!」という気持ちをいつも抱えている。
本当は、去っちゃってる(そこにとどまれないというべきか)のは自分なんですけど。


「バウンダリー」というものを知り、自分でも育て始め、
彼女たちは、まさにこの「バウンダリー」の力によって、
矢を抜き返したのだと思います。





《本日のまとめ》


あなたの本当の魅力は、
バウンダリーの内側で育つのです。




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発行人 石塚とも
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今月のリアル寺子屋のおやつ。
posted by tomo_ishizuka at 22:37| 恋愛・セクシャリティ | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2013年03月19日

記念なので *^^*  (セクシャリティ) vol.192

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石塚とものロービューティ寺子屋

記念なので *^^*  (セクシャリティ) vol.192

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発行人で、ロービューティジャパン代表の石塚ともでございます。
「石塚とものロービューティ寺子屋」は、
「一番大切なことを愛する」読者の皆様に向けて、
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e-book の執筆に入ったのですが、
(それも企画が2つ!)
なかなか進まずに四苦八苦している今日このごろです。

4月と5月は少なくとも海外に出ない、と決めたのですが、
家だとつい雑用に追われてしまうので、
国内か都内のホテルに数日こもろうか、などと
考えている今日このごろ……


そんなわけなので、
今日のメルマガはちょっと手抜きで恐縮なのですが、

マダム雅子のブログにのせていただいた
私の変化の記事を紹介します。

私のメモをあわてて書き取って記事にしていただいたので、
ちょっと文法違っていたりして恐縮なのですが^^;


ブログでも昨日書いたように、
http://rawbeauty.seesaa.net/article/347719156.html
私の人生、3日放置しておくともうどんどん
変わってしまうので、
今の時点のことを記録してもらいました。
46歳10ヶ月にして、「青春の記録」ですか^^

最初の2つは前回のメルマガで紹介したのですが
最後のはまだだと思いますので、
私にどんなことが起こったのか、読んでみて下さい。

http://ameblo.jp/amour-wedding/entry-11488986266.html
http://ameblo.jp/amour-wedding/entry-11490313659.html
http://ameblo.jp/amour-wedding/entry-11492434727.html
e-bookを頑張りたいと思います。



《本日のまとめ》

人って、ほんとにどんどん変わっていくんです。



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 ご意見、ご要望、石塚ともに聞いてみたいご質問、どんどんお寄せくださいね!
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今日は『アイ・アム・ブルース・リー』の試写を見て、
目黒のフルーツ・パーラーで、キーウィ100%の
フレッシュ・ジュースを飲みました。

posted by tomo_ishizuka at 23:49| 恋愛・セクシャリティ | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2013年03月16日

(すべての他者との関係で)役立つ恋愛本ベスト3 (2) (セクシャリティ) vol.191

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《ベスト3、その3》
前回、vol190で紹介した、
役立つ恋愛本ベスト3
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のうち、
今日は、

『Boundaries and Relationships: Knowing, Protecting, and Enjoying the Self 
Charles L. Whitfield
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について、紹介します。

前回も書きましたが、
残念なことに、この本、和訳がないのです。

タイトルを翻訳するなら
『境界線と人間関係 〜自分を知り、自分を守り、自分を楽しむ〜』

そして、類似書も含め、この本で紹介されている
「バウンダリー(境界線)」というコンセプトについて
日本で紹介されている例は、ほんのわずかなのです……。

私はこの数年
(ローフードを始めてからと同じぐらいの間。つまり6年ぐらいかな〜)
答えが見えなくて見えなくて、ずーっと悩んできた問に、
たった一冊で答えを出してしまったというのに!!!


今まで何度も
「考えすぎ」「理屈っぽい」
と言われて、自分が間違っているような気持ちに負けそうになりながら
それでも問を捨てきれずにいたわけですが、
ちゃんと答えはあったんだ!

今まで探し続けてよかった、と思いました〜

前回も書きましたように、
本当に知りたかったことが書いてあったので、
ひさびさに200ページ以上の洋書を一気に読みきりました。
最後の17章を読んだとき、「私の探求の旅は終わった〜」と
思って、泣いちゃいましたよ〜。


うーんとね、具体的にいうと、

相手があなたを傷つけたり、怒りを感じさせる、
コントロールするようなことをしたり言ったりするとするじゃないですか。

そのときに

正直に「傷ついた」「怒りを感じる」と伝えたほうがいいのか。
怒りを抑圧してしまうことは、「健康な自己愛」の破壊なのか。
不健康な愛を抱えながら、「見捨てられてしまう恐れ」があるために
自分の正直な気持ちを表現できずにいるのか。

それとも

怒りをそのまま伝えることは、
「ネガティブ」なことで、極力避け、ポジティブに
受け止めてあげるのがいいのか(それって怒りの「否認」じゃないの?)
それは相手との問題ではなく
自分の中に古傷があって、それがうずくために『傷つけられた』と感じているだけなので
自分を修復すればいいだけのことなのか
(「トラウマの再演」とか「過去のデータの再生」と呼ばれているやつ)


私はこの二項対立でいつも
ぐるぐるしちゃって、
「考えすぎ」とか言われてたわけですが、
この本には、この「対立」に対して
コロンブスの卵のように「新しい方向」の
答えがあったのです!

しかもこの「新しい方向」は、
いろいろな二項対立に使えます。


たとえば、菜食生活を続ける中で、
「地球にやさしく、健康な生活」をするためには、
みんなに菜食になってもらうのがいいんじゃないか、っていうのと、
「動物性のものも食べる人を否定しないほうが、本当は『平和』なんじゃないか」
とかね。

ノンバイオレント・コミュニケーションとか
アサーション・トレーニングは
相手が同じ土俵にのってくれないと、
かえって空回りしたり、
自分だけが頑張っている気がして消耗しちゃったりする
おそれがあるのですが、
この「新方向」なら
ひとりで自己完結できます。


この「新しい方向」を知ってから、
私は本当にラクになり、
男性との間に起こる問題もほぼ解決して
モテモテになっちゃいました(笑)

(今、私が男性とのあいだに起きたことを
マダム雅子がブログにしてくれてます。完結してませんが
こちらをどうぞ。
http://ameblo.jp/amour-wedding/entry-11488986266.html
http://ameblo.jp/amour-wedding/entry-11490313659.html


他の自己啓発やスピリチュアリティの本は
全部捨てたくなっちゃったぐらいです^^


そして、ついに自分の本まで書き始めちゃったわけです^^


その内容について、もっとわかりやすく
説明したくなったので、
本を書きたくなったわけですが
(そして、『ローフード』から5年かけて
ついに
「次にお伝えしたい、みなさんを幸せにできること」の
プロダクトを作り上げようとしているわけですが)

「ああ、やったな〜」と思っているのは、
あきらめずに探し続けることって、
すごく大事なんだな〜
ってことです。

だって、「納得」しなかったら
人生って、すごく気持ち悪いもの。


ノウハウを得たことより
その「姿勢」のほうが、
大切なものを得たかもしれないな〜。



《本日のまとめ》

このメルマガ、
ますます佳境に入ってきた気がします。
お楽しみに!


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ずっと行きたかった神楽坂のクレープリー
ブルターニュに行ってきました。
ローじゃないけど、
初めてシードルを飲みました。
posted by tomo_ishizuka at 11:53| 恋愛・セクシャリティ | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2013年03月11日

多分決定版・役立つ恋愛本ベスト3 (1) (セクシャリティ) vol.190

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昨年入った「川島塾」で、川島和正さんがしつこく言ってたこと。

「みんな、なにか行動する前の『調査』が足りない。
うまくいってるときに『自分の感覚』で動くのはいい。
でも、うまくいってないのに『自分の感覚』で動くというのはおかしい。
またうまくいかないことを繰り返すだけ。
やってることがうまくいかないなら、うまくいく方法を
徹底的に探せ。
日本人は恵まれてる。本屋に行ったらあんなに情報がある。
ノウハウ本は、何か新しいことを始める前に、最低、5冊読め」


というわけで、
私は今までもその傾向はあったのですが、
「うまくいかないこと」は、今までにもまして、
徹底的に調べる癖がつきました。


・・・というわけで、
恋愛に関していろいろ調べて
たくさん本も読んで、
今までで、「もっとも役にたったベスト3」を
本日は紹介したいと思います。
今までもいろいろ紹介してきましたが、
今回選んだものはかなり人間のコアに踏み込んでるので
これ以上は出てこない可能性がかなり高いと思っています。
3冊あげますが、この3冊の中では「どれがいい」というのはなく、
できれば全部読んでください。


《ベスト3、その1》

『恋とセックスで幸せになる秘密』 二村ヒトシ
http://amzn.to/WvIOnm

男性が書いた本の中ではダントツ。
男女ともに超役立ちます。
元エンジェル隊(かつて存在した、RBJのお掃除ボランティア)
の方が紹介していて、最近読んだ本ですが、
超スバラシイです。達観。
「肯定」というものの考え方について、この本から本質的なことを
学ばせていただきました。
著者は舞台俳優、AV俳優を経て現在AV監督なんですが、
実は私、慶大で一時期同級生、同専攻だったのだ!
もう忘れちゃってると思うけど、「この人何か追求してるな」っていう
ムードはありました〜


《ベスト3、その2》
『理想の男性(パートナー)に選ばれるパリ流・恋愛レッスン』野口雅子

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最近、私が恋愛についていろいろ教えていただいている
マダム雅子こと野口雅子さんの著書です。
雅子さんは、『5ステップ』プログラムについては「結婚」をターゲットに
書いていらっしゃいますが、
別に結婚をゴールにしない恋愛のこともたくさん書いていらっしゃいますよ。
(というか、いっぱい経験ありそうだこの人は…。)
男と女の情熱的なロマンスと、お互いの思いやりをどう両立するか。
自分を大切にしながら、相手にもいかに与えるか。
私がずっと知りたかったのはこれらの2つの対立する概念の両立、
ってことなんだけど、それは可能かもしれない、って
初めて思えた恋愛書でした。


《ベスト3、その3》
『Boundaries and Relationships: Knowing, Protecting, and Enjoying the Self 

Charles L. Whitfield


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この本、和訳はありません。
タイトルを翻訳するなら
『境界線と人間関係 〜自分を知り、自分を守り、自分を楽しむ〜』

ひゃ〜、いちばん知りたいことがこの本に書いてあって
感動しちゃったよ〜
上にも書いたように、あまりにいいので、
ひさびさに200ページ以上の洋書を一気に読みきりました。
最後の17章を読んだとき、「私の探求の旅は終わった〜」と
思って、泣いちゃいましたよ〜。


この本がどれほどいいかは、
次号でもう少し紹介したいと思います。
恋愛だけでなく、すべての人間関係、
いえ、動物との関係とか、地球との関係とか、
菜食主義者と肉も食べる人との関係とか、
すべての関係が良くなっちゃう本です。


本日はここまで。



《本日のまとめ》


「うまくいってないこと」は「自分の感覚」を頼りに動かないこと。
(いわれてみれば当たり前なのですが)


このメルマガもなんだか
佳境に入ってきた気がするな〜。


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今日のスカイハイのジュースは「ブラッド」。
posted by tomo_ishizuka at 11:24| 恋愛・セクシャリティ | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする